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如何维系亲密关系
发布时间:2014/9/9      浏览次数:1630

导读:当夫妻一方犯错误的时候,你会说“都是因为你”“都是你的错”这类话吗?
在这种责备的对话中,你有没有发现这样的对话方式会导致两者间的矛盾吗?
指责,是毁坏亲密关系的导火索,那我们该如何避免呢?

“都是你的错”,往往当夫妻关系出现问题的时候,会有这样一种情况,互相指责对方,那是否存在从不指责对方的夫妻?法国精神病专家和夫妻关系治疗师罗贝尔•努伯格给我们做出了解答

  “指责是毁坏亲密关系的螺旋”

  虽然多少存在着不同程度的指责,但很多夫妻实际上生活得不错。但每当出现严重问题的时候,矛盾就会被激化。心理学家总是说:要对话。但不可避免地,对话也应该包括向对方表达自己的不满。所谓的对话有可能在另一方听起来像是责备、埋怨或对危机责任的推卸。

  那么,我们是怎样指责对方的呢?——三种类型。

  最著名的是父亲式的指责,源自俄狄浦斯情结:“我想杀死父亲,从而占有母亲,但我没有这个权利”。这种指责通过公共法则、法律和规则来实施。如果您不遵守这个规则,您将受到来自更高权威的惩罚:法律、道德、学校、科学、宗教,等等。

  另一种方式经常出现在一些围绕犹太母亲的笑话中,它主要表现为威胁收回自己的爱和强调自己所作的牺牲。

  要注意的是,父亲式的指责并不只是男人的专利,母亲式的指责同样也不仅仅属于女人。正因为如此,一些在父亲式指责中长大的女人,也很擅长在夫妻关系中使用它来责备对方。

最后是兄弟式的指责,它最迟在孩子5~6岁的时候出现,因为孩子在这个阶段已能够理解团队的观念。这种指责主要针对缺失团结和忠诚的行为。

我们是用自己从前被指责的方式来指责别人吗?

  很有可能我们会采用童年时自己遭受到的指责的方式来指责别人。有一些人在童年时受到很多责备,比如母亲式的,那么他/她将来也会倾向于使用这种武器。但他/她很难接受别人采用这种方式批评自己,因为这会使他/她重新回到当年那个孩子的位置上。这也是为什么指责会迅速毁掉我们的性生活,还有我们的爱情。
 

  指责也是一种矫饰的形式吗?

  不管怎样,指责的形式经常与真正的痛苦无关。由于羞耻心的存在,由于害怕过多地表露自己,或担心涉及太敏感的主题,指责的真正对象有时候并没有出现。比如谈论团结性可以避免谈及爱情,如果责备对方:“你不知道摆好你的鞋子吗?”显然比“你还爱我吗?”危险性要小很多。很多人来接受治疗的一个重要原因是,他们感觉自己被卷入了指责和罪感的怪圈之中,夫妻感情正遭受严重的伤害。这样下去,他们极有可能陷入相互指责的恶性循环,就像“你责备我指责你,就是为了能够更好地指责我”。比如,双方可能会出现这样的对话:“你应该注意少吃一点脂肪类食品,你又胖了”“你认为指责我是在帮助我吗?我吃这些东西,是因为我过得不好!”言下之意就是“都是因为你让我过得不好”。他们找不到出路,因为每句话都似乎蕴含着对自己的责备:“把盐递给我”立刻会遭到“你觉得我在汤里放的盐不够多吗?”的反击,但实际上,盐和汤都不是问题所在。

如何摆脱呢?

首先应该为对方的行为设立坐标,并注意与这些坐标保持距离。因为,和我们一样,对方的这种反应机制并不是有意识的。然后,我们要为自己定位,检讨自己是否也在指责对方,并自问能否还有其他的做法。重要的是,要摆脱指责的自动性,对这种自动态度要有清晰的认识。如果能够做到这一点,已经是一大进步。然后,唯一的秘密在于用一种幽默的方式来应对指责。
 

  下面我们来测试一下,看看你指责伴侣的方式是怎样的

  这个测试全部都是单选题。对于每种情况,请你选择你的态度或行为,如果与你的现实生活有差异,请选择最接近你的情形的那句指责——

  1、你们的儿子在学校的考试中成绩落后

  如果你对他管得更严一些,他肯定学得更好!

  我为了督促他复习花了很多时间,是我!而你呢?

  你对他的作业总是不在乎,现在看到结果了吧?

  2、你的伴侣在家里抽烟

  还是努力戒掉吧,这对你的身体不好。

  如果你不在乎自己,至少应该想想周围的人吧?

  你身上的烟味太大了,我真的都不想再吻你了

  3、在餐馆里,他/她又点了一道菜

  吃我做的那些饭,你可从来没有这么好的胃口!
你不觉得你吃得太多了吗?

  你真是体贴啊,明明知道我在节食,还继续点?!

  4、由他/她开车发生了剐蹭事故

  你从来就不知道礼让别人!

  我还以为死定了

  可别赖别人,是你闯黄灯了!

  5、得知对方有不忠的行为

  你伤我太深了,我再也不会相信你了!

  更糟糕的是,所有人早就知道

  你不是发誓说我可以信任你吗?!

  6、你们已经好几个星期没有性生活了

  你对我连欲望都没了,肯定是你再也不爱我了!

  我们看起来真像一对老夫老妻了
你是不是应该去看看医生?

  7、他/她的父母想要你们和他们一起度假

  你都这么大了,还跟父母一起度假,真是不正常!

  要是去看你的父母,就没法去看我的父母了。

  实话说吧,你更喜欢跟他们在一起,而不是跟我!

  8、他/她工作得太辛苦

  这么玩命工作,要是你涨了工资还说得过去,可是

  你确实把自己的工作安排好了吗?

  你该和女儿谈一谈了,我想她现在一定很想念你。
 

  计算你的结果:在表中圈出您的答案,然后分别计算A、B、C的总数。

  A、B或C超过5个,这种类型与你非常相符;

  A、B或C从3个到5个,这种类型与你部分相符;

  A、B或C少于3个,这种类型与你基本上不相符,或相符的部分很小。
 

  和所有的测试一样,最重要的不仅仅是你最终获得的分数,而且你通过这个测试对自己提出的问题。

  A最多:你对伴侣的指责是父亲式的

  你的手段:法律、承诺

  你的担忧:不被尊重

在你们的夫妻关系中,你非常看重双方的承诺。没有什么比缺少尊重或者违反规则更让你感到难以忍受,不管这些规则是暗含的(与你们的潜意识契约相关),还是显见的。你总是诉求所有尽可能高的“法庭”:法律、道德,对某些人来说还有宗教,当然还有心理专家、医生、科学家、知识分子他们都被看作是确定某种范围、某种规范的人,而你拒绝走出他们设定的范围。此外,这种道德的权威越来越多地被这样一种标准所替代:只有能做的事情和不能做的事情之分。你发出的威胁只是对方有必要寻求帮助或得到照顾。对你来说,这是唯一能够使你“赦免”伴侣的罪过的方法。
  B最多:你对伴侣的指责是母亲式的
  你的手段:爱,奉献
  你的担忧:不再被爱
  在父亲式的指责中,我们能听到:如果你这样做,我就杀了你。而在母亲式的指责中,很可能是这样:如果你这样做,我就自杀。这种指责建立在爱的债务上:为了你,我付出了这么多在你们之间,你感觉自己付出得更多,爱得也更多,所以你不能允许对方对此视而不见。你喜欢奉献,但必须要获得一些回报。提醒对方在情感上的债务的机会很多,它表达的是一种没有被注意、没有被感谢的情感。有一些人,由于在童年时遭受过母亲非常强烈的指责,长大后很可能会变得很焦虑:“你爱我吗?”这是一种害怕遭到抛弃的担忧,任何缺乏爱的信号都会导致可怕的恐慌。
  C最多:你对伴侣的指责是兄弟式的
  你的手段:忠诚,团结
  你的担忧:被抛弃
兄弟式的指责建立在我们不愿被团队抛弃、不愿被人责备为自私的愿望之上。它在童年时代便已开始,我们学习团队合作,担心别人如何看自己。你还记得这句话吗?“快喝汤,你知道世界上有多少孩子饿死了吗?!”在你们的关系中,你认为平等和忠诚是压倒性的。

  兄弟式的指责主要针对所有表现出缺乏团结性的事情:任务分配不均,在朋友前诋毁对方,经济上意见不统一,遭受挫折时得不到对方的支持等。那些在兄弟式指责的环境中长大的人,往往希望他/她的另一半也表现得很团结。对你来说,伴侣就是一个团队,我们不能使另一半陷入糟糕的境地之中,我们必须共同面对。

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