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手把手教你--如何在吵架之后和好
发布时间:2014/9/9      浏览次数:1194

导读:吵架这件事,一定是哪里出错,但未必有绝对的谁对谁错,但绝对的是,双方的态度都错了,比如过于敏感、反应过激、措辞不当等等。假如对方生了你的气,而Ta还没打算和好,而你又觉得你们必须和好,而Ta看上去又不会为你们的和好做些努力,那这个努力看来得你先来做。和好是个大工程,请准备好耐心,一点点来。
绝不会错的第一步:先为态度道歉

道歉并不是说“我错了”或者“是我不对”这样的话,原因有两个:
 
    1. 虽然认错能够迅速冷却局面,但当对方追问“到底错在哪了”的时候,假如答不上来,反而让对方觉得是敷衍,结果更加难以收拾;

    2. 假如你明明认为自己没错,却说自己错了,然后答应对方不再犯,可是下次却要再犯时,就是累犯了,对你的失望更大,惩罚也更严重。

    假如主要罪责不在你,你不妨先就态度道歉。(错在你,你更应该就态度道歉。)

    在气头上两人对对方的话都很敏感,因此尤其要谨慎措辞,先来看一些大意没错,但仍有负面效果的道歉方式,笔者暂且称之为“不完美句型”。
 

     不完美句型举例:

    1. 让你难过了,对不起。

    不完美在于:前半句又一次唤起了对方难过的心情,于是前功尽弃。这让笔者想起一个似曾相识的场景:小A心情很难过,小B想尽办法安慰Ta,效果不错,小A终于快忘记这件事了,可是小B这个时候问了一句“你心情好点了没?”小A马上又想起了刚刚那个难过的感觉,于是又开始叹起气来。

所以,既然要缓和情绪,最好不要提醒对方“你还很难过”,即使这句话的确能够让对方知道你在乎Ta的感受,但在气头上,又想起这个难过的感受是你造成的,感觉就很矛盾了。

2. 我不该这么说话,对不起。

    不完美在于:这句话提供了对方反问你的机会。“不该这么说话,那你该怎么说话?”“知道自己不该这么说话,还这么说话?”答不上来的话,就跟认错被反问时答不上来的后果一样。

    3. 对不起,让你难过了。/对不起,我不该这么说话。

    不完美在于:多数人在倾听的时候,会把后面的意思当场主要的意思,好比大家一致认为“但是”后面的话才是重点,前面的都是场面话。当你把可能引起消极反应的半句话丢到后面,尤其加重了引起消极反应的可能性。

    4. 我态度不好,抱歉。

    不完美在于:“抱歉”这个词是有歧义的。回忆各类文艺作品,“抱歉”通常出现于那些不情愿道歉但硬要道歉的场景,而且有时后面跟着的不是歉意,而是反驳或拒绝(先生,很抱歉……;抱歉,我不能这样做),所以显得没有诚意。有类似效果的词还有“对不住了”、“不好意思”等等。

    ★ 笔者没有最完美句型,但有一个保险句型:我刚才态度不好,对不起。有必要的话,冷却一下(视情况)
在缓和态度之后,最理想的是两人能够就刚才的争吵好好谈一下,但常常不是这样,因此,在这之前,还需要一些办法来缓和两人的气氛。

    在发怒过后,情绪很难立刻平静的一大原因,是因为愤怒时,体内分泌了一些相应的激素,比如肾上腺素等,让我们的身体感觉到愤怒。在我们吵架告一段落后,虽然意识到自己不该发怒,想要克制情绪,但是身体的反应还没跟上,依旧处于“一触即发”的状态,所以在吵完架之后,我们往往需要冷静一下,以避免再度失言。所以,理想的缓和方式有两种:

    一 冷静一下:

    让身体也平静下来。不过这种情况下,假如对方其实一直期待你主动理睬的话,可能会觉得被冷落了。所以假如要冷静一下,一定要事先约定好,在两人都同意暂时冷静的情况下,才能用这种方法,并且要为重新讨论这个问题做好铺垫。

    在对方先主动提出要冷静一下的时候,你可以就坡下驴,接受,然后说一句铺垫的话:

    不完美句型举例:那等气消了,我们再来讨论这个问题,好吗?

    不完美在于:“气消了”的前提就是“不介意”,“不介意”在某种程度上来说等于“不追究”,在没分清谁对谁错,谁改整改的时候,就要求“不追究”,有点强人所难。

    保险句型:那就等我们可以冷静一点的时候,再来讨论这个问题,好吗?

    冷却的时间平均来说,大约需要半小时左右。
二,直接改变身体的感觉:

     在对方需要镇定的时候,或许你多说无益,尤其是当你自己也处于“一触即发”的状态时,但即使保持身体和语言的距离,通过中间介质——食物,或许也可以发挥改善情绪的作用。

    吃糖

    吃高糖的食物,能刺激胰岛素分泌增加,使血液中色氨酸含量提高,那么色氨酸又进一步刺激5-羟色胺的升高。5-羟色胺这种激素能够使人放松,产生愉悦情绪。
 

    吃含有色氨酸和B族维生素的食物

    B族维生素可以在体内产生色氨酸,所以原理和吃糖一样。富含色氨酸的食物有:小米、南瓜子仁、腐竹、豆腐皮、虾米、紫菜、黑芝麻等。富含B族维生素的食物有:肝脏,奶类,蛋黄,蔬菜,鱼类,全谷,豆类等。
 

    吃含富含钙、镁的食物:

    研究发现,钙镁并用可成为天然的放松剂和镇定剂。钙含量丰富的食物好比牛奶,镁含量丰富的食物好比而坚果类。因此核桃牛奶或许有助于心情哦~
 
    不过,究竟吃什么是因人而异的,假如为了让对方缓和心情,而强迫Ta吃了不喜欢或者不适应的食物,无疑会雪上加霜,最好的方法当然是提供Ta喜欢的、同时也有助于心情的食物,至少是不讨厌的食物。

    给食物的方式也要注意,假如预估对方不可能接受你递来的甜食,就必须通过Ta不知情的方式,好比通过固定的三餐,或者通过其他人的途径带给Ta。

在你自己需要镇定的时候,方法也有不少,除了吃有益情绪的东西之外,还有:
 

    活动起来

    简单、有规律地活动:坐禅、丹田呼吸、嚼口香糖、以及一些有规律的相对简单的活动都能促进5-羟色胺的分泌,从而帮助你镇定下来。

    大量运动:长时间、连续性的、中量至重量级的运动有助于改善心情,是因为当运动量超过某一阶段时,体内便会分泌内啡肽。内啡肽这种激素不仅有阵痛效果,还能让人高兴起来。另外,研究发现深呼吸、唱嘹亮的歌曲也可以促进内啡肽的分泌。
 

    把注意力集中在别的东西上一会儿

    一位美国心理学家费尔德提出了一种控制情绪的有效方法,即“数颜色法”。其操作方法是,找个没人的地方,做下面的练习:首先,环顾四周的景物,然后在心中自言自语:那是一面白色的墙壁;那是一张浅黄色的桌子;那是一把深色的椅子;那是一个绿色的文件柜……一直数到十二,大约数三十秒左右。如果你不能立即离开令你生气的现场,例如正在听主管领导的批评或父母大人的教诲,那么你也可以就地进行以上练习。

    这种方法可行的原理是运用转移注意力,从而控制生理反应,进而控制情绪。因为,一个人在发怒时,肾上腺素的分泌使得肌肉拉紧,血流速度加快,使生理上做好了“攻击”的准备。这时随着愤怒情绪的升高,注意力就转移到了内心的感觉上,理智性思考能力因而减少,某些生理功能也暂时被削弱。通过运用“数颜色法”,强迫自己恢复灵敏的视觉功能,使大脑恢复理智性思考。
因此,当你数完颜色时,心情就会冷静一些,这时再想想,你该怎么应付眼前的情况?经过这一短暂的缓冲,你就能以理智的态度去对待。

    ps. 此种方法特别适合于暴躁型的人控制自己的情绪。
 

    通过写,来重新分析和看待

    书写之所以有神奇的魔力,是因为它可以让人用一种比较正式的方式,重新看待这件事本身,然后经过重新分析,找到自己实际希望解决的问题。

    不过,在书写的时候,要避免一上来就把情绪宣泄在纸上,以免加强自我暗示,越写越气。你可以以一个第三者的角度,把这件事客观地复述一下,然后再来体会心里的感受。

    在复述完了之后,你可以再写下,你其实希望解决什么。在明确了自己的意图之后,就可以提示自己,去达到自己的意图,而不是漫无目的地发火了。
在使用以上方法控制自己情绪的时候,有这几个要注意的地方:

    1. 不要在你们还在吵架的时候,就采用这些方法。对方会觉得你心不在焉,觉得受到轻视,更难以收场。

    2. 假如你预估对方可能有以下心理活动——“啊,你在努力调试自己的情绪→你觉得我让你难过了→你在怪我→你觉得我不能给你快乐,反而让你不快乐→你会讨厌我→你会不需要我or你会针对我”,那么建议不要让对方知道你的调试过程,而采取隐蔽的调试过程(数颜色等),以免把问题变得更复杂。

    3. 虽然高声唱歌能促进内啡肽的分泌,但要警惕悲伤歌曲的曲调和词可能带来消极的暗示作用。千万不要以歌里的悲情主人公自居哟~

    假如冷却之后还不行,试试找中间人帮忙(视情况)
我们都会遇到这种情况:我们尝试了各种方法,但对方却还是很坚决。这个时候,对方可以保持坚决,多数是因为觉得自己这样做没有错。所以,作为当事人的你,无论做什么,只会激起更强烈的反抗,你只有通过Ta身边比较信任的人,旁敲侧击,试试看能不能通过他人之口,来改变Ta的想法。

    当然,假如你不占理,Ta身边的人多数是尊重Ta的决定,不肯多嘴的,所以,你首先要找出一个理由,说服自己也说服Ta的身边人相信,挽回你和Ta之间的关系,比不挽回你和Ta之间的关系,要来得更好。这个理由可以有很多,就不一一举例了。(假如你一个都想不出,那笔者个人觉得,你可以重新想想是不是真的有必要和好。)

    然后,拿出你的诚意和决心,并把事情的来龙去脉诚实地跟中间人讲明,诚实地表达歉意,即使错不在你。

    中间人对于其间是非,也许会有一个自己的判断,至于是否帮你,这不好说,帮到什么程度,都是个人的心意而非义务,更不能保证。但试试总会希望大些。

    假如真的非常想挽回,多拜托几次,或者多拜托几个人,也许是没错的。

    冷静过后,或重新取得交流机会后,好好聊聊
避免重新吵起来的办法,是暂时抛弃争对错的念头,客观客观再客观!
 

    先说自己对这件事的理解,再说个人感受。

    不完美句型举例:你XXXX,让我觉得XXXXX

    不完美在于:“你让我怎样怎样了”,这样的句型,容易让人误解为是在指责。人在受到攻击时,都会有保护自己的本能,所以会本能地否定,即使这的确是事实。而对方的反应会让你生气,所以你又想反击,可能又会引发新一轮的争吵。

    保险句型:你当时XXXX,我觉得你是XXXXX,所以我当时觉得XXXXX

    这样说的好处:

    1. 当时是“因为我自己的想法,所以我这样觉得”,而非你“让”我这样觉得,减少对方否定的动机,更能平心静气地听你说完。

    2. 强调是对对方“当时”的表现,言下之意,并不是指对方“现在”,言下之意是,“你现在可能不一样了”,为对方改变自己的态度留有余地,同时,强调我的感受也是“当时”的感受,为现在改变想法留下空间,所以,有利于着眼现在,放下过去的影响。

    3. 是“我觉得你是”,而非“你就是XXXX,然后让我XXXXX”,为对方解释自己的行为和语言留下余地。其实很多时候吵起来,也只是误解而已,解释清楚就好了。

客观的语言方式能够使人尽量避免主观臆断,还原事情的本来面目,也更接近两人的内心。
 

    避免以后为同一问题再吵一次的方法,只有一个:解决问题。

    解决问题前,首先要明确,问题是两人之间的问题,所以需要两人都知道问题所在,所以不能闷在心里,要讲出来。
    不完美句型举例:你能不能下次快一点?/你XXXX(假如怎么做的话)会死啊?

    不完美在于:解决问题,是需要双方一起付出努力的,而让一个人为一件事努力,用抱怨或强迫的态度,只会让人不愿去做,即使勉强完成了,也是不情愿的,而这样的负性情绪也许会成为下一次争吵的导火索。

    保险句型:我需要XXXXX,我希望XXXXX,可以吗?

    这样说的好处:委婉的方式,让人感受到尊重,对方也更可能回报以尊重。
 

     假如两人觉得克制情绪不是那么容易,那么可以采用上文“通过写,来重新分析和看待”里提到的方式,轮流把你们认为的重要想法,重要感受记下来,然后再通过语言,来确认一些细节。

    这样做的好处如下:

    1. 通过记下来的方式,很容易明确问题的范围,抓住重点,能够让两人很容易地回到要讨论的主题,避免偏题和扩大战争。

    2. 也容易清晰地看到讨论的过程和脉络、避免一些话被翻来覆去地说。

    3. 容易让两人更有效率地发现两人期望的实质,然后“协商、修改条约”,达成一致。

    通过一些仪式,重新建立友好关系
 

    根据对象的不同,这样的仪式可以是拥抱,或者重新表白,或者握个手,微笑一下。虽然这样的仪式不起眼,但是却很重要,因为它标志着两人可以回到像以前一样的关系,因为,有“以前才能做到的动作和表情”为证嘛!尤其是本来关系很好的两人,更是需要这样的仪式,来取得安心,所以,一定不要忘记这个仪式哦!

    最后,祝你们能够成功地重修旧好!

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